Муж хочет развестись, но продолжает спать и со мной, и с любовницей

Муж хочет развестись, но продолжает спать и со мной, и с любовницей

Муж сказал что хочет развестись. Жили с мужем 12 лет вместе, у нас двое маленьких детей. Несколько месяцев назад узнала, что он изменяет — у него 2-3 года были отношения на стороне. Муж сказал, что хочет быть с семьей, и я его оставила. А спустя пару месяцев сказал, что передумал и хочет разойтись. Съехал с квартиры, но вещи забирает медленно: то одно, то другое.

Я прекрасно знаю, что он ходит к любовнице. Видела, потому что она недалеко живет. Муж приезжает ко мне и со мной тоже занимается сексом. Не понимаю, зачем он так делает. Я не отказываю, ведь хочу секса тоже. Хоть и знаю, что это неправильно. К любовнице ревную и себя извожу. Как выйти из этой ситуации?

Ольга, 38 лет

Ольга, ревность — это история про зависимость. И то состояние, которое вы описываете, как раз наводит на мысли о вашей зависимой позиции.

Это не вы выбираете — быть вам с провинившимся (вообще-то) мужем или нет, и не вы оставляете его. Это он не делает выбор, удобно устроившись в гаремной ситуации. А вы терпите и пытаетесь его понять. Потому что, как маленький ребенок, любите «маму» (мужа) больше, чем себя. Но вы же не маленький ребенок? Если честно-то. Однако ваше состояние души сейчас — детское.

Почему так происходит в сходных с вашей ситуациях: измена — это удар и травма, когда надежды рушатся, а безопасность ставится под сомнение. Немногие способны выдержать то, что называют «свободными отношениями», поэтому оказываются в ситуации с потенциально высоким уровнем тревоги. Вам сейчас предложена именно такая история.

Что делать: точно идти к психологу и проживать эту травму.

Проговаривать, давать выход чувствам, символизировать их, потихоньку заживляя «пулевое отверстие» в психике. Иначе вы рискуете остаться в регрессивном состоянии на долгое время, и тогда рассчитывать на успешность последующих предложенных мной действий не придется.

Я не говорю, что с вашей самооценкой изначально что-то не так, причем настолько, что вы не можете сейчас нормально функционировать. Я говорю: вероятно, у вас травма. И ее надо лечить. Если бы не было травмы, вы бы после измены мужа, имея консервативные взгляды на вопрос верности, «стряхнули» бы их вдвоем с любовницей с плеча, как стряхивают пыль. Поменяли бы замки в квартире и пошли бы дальше. Но вы же переживаете.

В какой-то момент вы осознаете, что можете создать для себя комфортные материальные условия

Хорошая новость в том, что это говорит скорее о вашей теплоте, чем об обратном.

И не стоит сомневаться в своей нормальности — стоит просто бережнее и внимательнее отнестись к себе. Вам сейчас, скорее всего, забота и опора требуются, а не вот это «катком по вашим нервам».

Что делать дальше, когда вы восстановитесь и почувствуете душевные силы? Быть или не быть с человеком — это ваш выбор. И выбор этот может быть сделан корректно только из автономной позиции — то есть, когда вы чувствуете себя потенциально способной обеспечить все то, что обеспечивал супруг. Поэтому вам нужно сесть за стол и расписать, в чем конкретно вы зависите сейчас от супруга.

Обычно самая плотная, «земная» точка фиксации — деньги, неуверенность в возможности в случае развода с мужем самостоятельно обеспечить детей. Психолог мягко проработает ваши фантазии о собственной несостоятельности, и в какой-то момент вы осознаете, что можете создать для себя комфортные материальные условия. И супруг для этого вам не обязательно нужен. С ним, конечно, легче — но это не стоит того, чтобы терпеть незавершенный развод (если вас не устраивает ситуация, конечно).

Вторая точка фиксации — отсутствие собственной идентичности как самостоятельного человека, вне брака. Это может звучать как: «В браке я полноценная, безопасная и понятная социуму, а незамужняя — неизвестно, кто я». Или: «Развод — это стыдно». Маскируется эта история под разными формулировками — то «детям без отца жить невозможно» (хотя с разводом он им не перестает быть отцом), то «люди не поймут» (хотя не им жить вашу жизнь).

Фантазии, как самый сладкий психический «мед», крепко держат нас рядом с партнером

Необходимо сделать три списка, вот такие:

  • «Кто я сама по себе?»
  • «Какой я себя хочу видеть?»
  • «Какие шаги мне надо предпринять, чтобы стать такой, какой я хочу себя видеть?»

Понятно, что это легко сказать — «пишите списки». Сделать трудно, потому что мешает страх. Психолог в этой ситуации поможет вам снизить уровень тревоги, и тогда мысли задвигаются и свяжутся в красивый рисунок вашего будущего.

Третья точка фиксации — секс и разные зависимости психического характера. Но с этим точно стоит разбираться с психотерапевтом или психологом, и работа эта будет долгой. Единственное, что я могу посоветовать, — посмотрите на ваши ожидания и фантазии о своем будущем в присутствии супруга. Например, «он передумает», «мы выдержим», «мы пройдем через эту боль», «надо просто потерпеть»…

Возможно, вы увидите диссонанс с реальностью: кроме вас тут никто ничего не выдерживает и, в общем-то, не показывает своим поведением, что хочет строить радужный замок «брака, который прошел через все». Цена этой постройки может быть очень велика, подумайте — надо ли оно вам лично.

С одной стороны, такие фантазии, как самый сладкий психический «мед», крепко держат нас рядом с партнером. С другой стороны, если вы вернете себе трезвое и адекватное восприятие их — как индивидуальных фантазий, а не как реальности, которую оба намерены воплотить, — это сработает как холодный душ. И когда вы прекратите поток этих мечтаний, то освободите много энергии.

рейтинг: 5 из 5, голосовало 1