«Узнай, меня мамочка». Отдать мать с деменцией в дом престарелых — забота или предательство

«Узнай, меня мамочка». Отдать мать с деменцией в дом престарелых — забота или предательство

 

Случайно наткнулась на один из постов вашего канала с размышлениями взрослой дочери о том, что ни при каких раскладах не сможет определить свою мать в пансионат, потому что очень ее любит. Именно так – категорично.

Но, если честно, не все так однозначно. Поэтому позвольте мне рассказать свою историю, а права я или нет, — до сих пор не знаю.

Отец ушел от нас, когда мне было четыре года. Но мама стала для меня всем: бесконечная ее любовь, опора и поддержка сделали мое детство счастливым и беззаботным. Вместе мы прошли через мой подростковый возраст, с его неожиданными «сюрпризами» в виде «ненавижу себя», и «я – уродина», с первой сигаретой и первой «взрослой» компанией. Если бы не мамина мудрость, если бы не выдержка…

В семнадцать я забеременела. От парня, которого видела один раз. Мне казалось, что жизнь кончена. Я просто лежала и смотрела в потолок, надеясь, что он обвалится и погребет под собой мою никчемную жизнь с никчемным будущим ребенком. Как же я рыдала на плече у мамы после нашего откровенного разговора! И какой камень упал у меня с души, когда она сказала: «Ничего, доченька – вырастим. И все еще у тебя в жизни будет. Я же рядом!».

Так мама спасла моего Пашку. А потом и меня, когда, сразу после родов, я загремела в больницу с очень тяжелым диагнозом. Полгода я провалялась по больницам, а потом еще полтора приходила в себя. И все это время, она растила моего сына.

Только маме это стоило потери хорошей работы и… любимого мужчины, за которого она собиралась замуж. А ведь ей было только сорок два…

Думаете, она хоть раз меня упрекнула? Просто была рядом и подставляла руки.

И я поклялась себе, что, если понадобится, обязательно отплачу маме тем же. Сторицей!

Через много лет моя помощь понадобилась и ей. Все просто. Деменция, чтоб ее… Сильная, острого ума и еще нестарая женщина, на глазах превращалась в ребенка. Сначала первый «звоночек», когда она не узнала меня, затем второй – когда мама долго удивлялась, почему меня так долго не было, хотя я вышла на пять минут в магазин.

Потом…

Болезнь быстро прогрессировала, и мама за полгода превратилась в капризного ребенка. Не узнавала в зеркале даже себя. Ни на секунду ни в чем не сомневаясь, я взяла длительный отпуск и переехала к маме на другой конец Москвы, чтобы ухаживать за ней.

И потекла череда тяжелых дней. Утром, кормя маму кашкой и глядя, как она смотрит сквозь меня, я молила: «Узнай меня, мамочка!». Я целовала ее руки и все надеялась. А потом перестала. Где и в каких далях бродит твоя душа, мама?

Я постоянно хотела спать, у меня тряслись руки и хотелось плакать. Я не могла ни на секунду оставить маму, чтобы даже выйти в магазин. Ведь живущее в ней это, другое существо, с детской радостью рисовало на стенах, и с удовольствием разбивало вазы, наблюдая, за осколками.

Муж звонил и открытым текстом ставил ультиматум, наша дочь вошла в подростковый возраст и нуждается в матери. Из-за постоянных отлучек на работе за свой счет, меня попросили уйти по собственному желанию. Моя жизнь рушилась, а сама я становилась похожа на старуху. Врачи сказали, что у мамы сердце крепкое – выдержит еще долго. А мое? В этом я не была уверена.

Предательская мысль о том, что маму надо определить в хороший специализированный пансионат, стала закрадываться все чаще. Но до сих пор я отгоняю от себя эту мысль, потому что считаю это предательством. Да, я не в силах принять решение, но, понимая, что оно неизбежно, ночами вою в подушку.

Но я четко знаю одно: если со мой случится что-то подобное или я просто состарюсь и не смогу ухаживать за собой, я попрошу своих детей не рушить свои жизни, и не мучиться обязательствами. Ведь я хочу, как и любая мать, чтобы они были счастливы. Но сама решиться на этот шаг пока, увы, не могу.

Анна

Комментарий психолога, Ольги Кабушинской: — Все мы любим своих близких и считаем себя обязанными им за тепло, заботу и любовь, которые они нам давали или дают. Но если и не давали, все равно в нашем понимании есть определенные обязательства, которые мы не можем отбросить. Даже в ситуации, когда собственная жизнь становится невыносимой. Вот и получается, что все существо человека, воспитанного в определенных традициях, вопит: «Да как же так, родного человека, да в чужие руки!». Мучают жалость, и стыд, а еще опасение, что скажут люди. Таков уж наш менталитет. Но разум логично нашептывает, что нельзя разрушать свою жизнь и жизнь тех, кто рядом.

И здесь важно сломать барьер, который не позволяет сделать разумный шаг. Как? Попробовать спокойно проанализировать что теряет и что находит близкий человек, находясь в хорошем учреждении с постоянной медицинской помощью. И что приобретаете вы, приняв такое решение. К тому же, кто сказал, что этим вы сбагрите его в чужие руки? Наоборот, вы позаботитесь о близком, причем цивилизованно. Но от этого разве станете его меньше любить?

Безусловно, у каждого свои обстоятельства. И сломать барьер не просто сложно, а, часто, невозможно. Но если будете размышлять вот в таком ключе, то постепенно он сломается. Или растает. И позволит вам принять важное решение без чувства ложного стыда. Во благо всем.

 

рейтинг: 5 из 5, голосовало 1